Sati Casanova: «Ik ben nog steeds een moslim»

Sati Casanova: «Ik ben nog steeds een moslim»

Sati Casanova 33 jaar oud, en ze zingt bijna de helft van haar leven op het podium. Sati Casanova voelde de professionele roeping en koos als kind, maar het spirituele pad bleek complex en ongebruikelijk te zijn.

«Zoek naar jezelf, mijn» ik » – als een meisje uit een moslimfamilie kan er zelfs maar aan denken? Maar deze behoefte was sterker dan alle regels. Onze mensen worden «Circassians» of «Adygs» genoemd. En in ons huis leefden ze altijd precies volgens Adyghe Customs – ze zijn meer oud in de Noord -Kaukasus dan de islam, die alleen in de XV – XVII -eeuwen naar de Circassians kwamen. In de islam valt echter veel samen met de Circassian Code of Honor, douane om de senior te lezen. In deze bevelen, zo’n diepte, wijsheid. Mijn vader tot 30 jaar oud ging niet met zijn vader aan tafel zitten – dat zou gebrek aan respect zijn. Pas toen grootvader van de tafel stond, begonnen ouders te eten. In de kindertijd gingen we ook niet aan tafel zitten met papa – we waren afzonderlijk bedekt.

Als kind was mijn relatie met God heel duidelijk, helder. Ik hield ervan om de islamitische Zyra te zingen en voelde deze geweldige staat van nabijheid met hem. Ik vroeg hem: laat zijn moeder gezond zijn, laat haar vader vroeg komen, laat haar vader me schoenen brengen … Ik herinner me de eerste jaren van het leven als een eerbiedige droom van mijn vader – ik ontbrak hem altijd. Papa was een vrachtwagenchauffeur, reed enorme vrachtwagens en ging lange tijd op vluchten. En mijn moeder was bezig met economie, die enorm was-we woonden in het dorp, we hadden een grote tuin met peren en abrikozen, vee, kippen … ze was een verloskundige-gynecoloog door onderwijs, maar werkte niet in haar specialiteit , ze trouwde vroeg en voedde ons op, vier meisjes.

Mam hield waanzinnig van haar vader, ze hadden een zachte relatie en tegelijkertijd gepassioneerd, met lawaaierige ruzies. Ze konden ‘s avonds een scheiding beginnen en’ s ochtends koos ze, alsof er niets was gebeurd. Maar hij ging weg en het hele huis is op zijn moeder. Ik herinner me hoe zij, een fragiele vrouw, emmers kolen of hooi door de hele tuin sleept – en dit is anderhalve hectare, maar naar de taille in de sneeuw. Huilt met machteloosheid, omdat handen en benen bevroor en vervolgens de emmers water weer sleept. En ik moest mijn moeder vanaf jonge leeftijd helpen. In het dorp woonden we tot mijn twaalf jaar en verhuisden vervolgens naar Nalchik, naar een gehuurd appartement. Mama en papa ruilden eieren, brood op de markt, maar er was alleen genoeg geld om je te voeden. Ik, gewend aan de landelijke ruimtelijkheid, woon op de vijfde verdieping van een betonnen doos tussen kakkerlakken, het was ondraaglijk.

Het leven is dramatisch veranderd toen ik de School of Arts betrad. Ik heb altijd al willen zingen. Als kind, nauwelijks begon te praten, pakte ze een lepel of een vork van de tafel, nam als een microfoon en zong. Papa besloot me een kans te geven, en ik ging naar Moskou. Ik was 17 en een half jaar oud, en mijn kennissen in Moskou waren niemand. Ik werkte bijna twee jaar in het Crystal Casino, en toen kwam ik bij de Stars Factory. Ik bevond me in een compleet andere wereld, alsof ik naar een andere planeet verhuisde, waar alles helder was, maar een soort kunstmatig. De inkomsten en roem, en fans kwamen snel, maar ik voelde geen voldoening. Op feestjes, na concerten, hadden zowel alcohol- als lichte drugs de kans om het te proberen, en ik vond ze zelfs leuk, maar de volgende ochtend voelde ik me zo walgelijk – ik wilde me niet eens herinneren. Eenmaal in de nacht na het banket vielen de meisjes en ik op mij, klommen op de glazen tafel om een ​​foto te maken en het glas crashte. De meisjes slaagden erin te stuiteren en ik stortte in op de fragmenten en ik werd meegenomen met diepe bezuinigingen naar het Sklifosovsky Institute. Het was zo vernederend! Toen ‘s ochtends, allemaal gehavend en stomheids geslagen, keek ik terug naar huis, keek ik naar mezelf in de spiegel en snikte ik gewoon in wanhoop. Het was een echte kreet van de ziel: ‘God, trek me hier alsjeblieft uit, ik kan dit niet meer doen!»Ik zag duidelijk dat ik in een gat slingerde, in de hel, die ik met mijn eigen handen heb gemaakt.

En God hoorde mij. Al snel verbond ik me met een man op wie ik verliefd werd. Hij was getrouwd en woonde in een ander land, maar we hadden zeer tedere relaties. Hij zag me zo schoon, onschuldig dat ik me onwillekeurig werd geworden. We kunnen zeggen dat ze terugkeerde naar haar natuurlijke staat. Ik heb abrupt de cirkel van communicatie veranderd, stopte met naar de partijen te gaan, te stoppen met roken. Deze man was een autoriteit voor mij, naast hem wilde ik beter worden: ik was bezig met yoga, verbeterde zang, las serieuze literatuur. Ik herinner me welke schok ik ervoer door de «Rose of the World» te openen Daniil Andreev-ik las het met het gevoel dat ik dit allemaal al lang had gekend, maar om de een of andere reden ben ik het vergeten. Maar de relaties met een getrouwde man konden geen toekomst hebben, en we zijn uit elkaar gegaan. Ik verliet de «fabrieks» -groep, maar hoe ik leven en carrière kon blijven opbouwen, ik begreep het niet, ik was zoals tussen hemel en aarde, tussen de oude en nieuwe. Ik wist niet waarom ik moest leven, ik zag geen reden. Ik ging naar persoonlijke groeitrainingen, lees esoterische boeken. In het boek «Two Life» van Concordia Antarova ontmoette ik de uitdrukking: «De student is klaar – de leraar is klaar». Ik voelde dat ik een leraar nodig had, dat ik klaar was. Ik ging naar India om te ontspannen – ik zwom, hield zich bezig met duiken, liep. Op de laatste dag ging ik naar de tempel, heel bescheiden van uiterlijk. En het eerste wat ik zag was een enorme foto van een grootvader met een grijze baard. En de opschrift in het Engels: “Waarom ben je bang als ik in de buurt ben?»Ik barstte in tranen uit en ervoer een vreemd gevoel van opluchting, ontwaken, alsof de deur naar een nieuw leven werd geopend. Het bleek dat de tempel werd gebouwd ter ere van St. Shirdi Sai Baba, die zijn hele leven hindoeïsme en islam wilde verzoenen en zei: «Er is maar één heerser». Wat was lange tijd in mijn ziel verbonden, maar alleen mijn waarheid werd bevestigd in deze tempel: ik doe alles goed.

En toen vond ik mijn leraar, Guru Sri Swami Vishwananda. Tijdens een van de vergaderingen in een grote sportschool in Golitsyno, waar mensen lagen, zaten, zang mantra’s, bracht ik vele uren door, in de rij wachten. En daar heb ik een ongelooflijke ervaring ervaren die moeilijk te beschrijven is. Ik stopte plotseling met mensen afzonderlijk te zien en besefte eenheid met iedereen. Het was een enorm overvol veld van lichtgevende objecten. Liefde scheurde me, het was zo sterk dat tranen onmiddellijk spoten. En toen, al in de ochtend, ging ik nog steeds naar de leraar. Hij beantwoordde mijn vragen, en toen

ik begon te praten over mijn creatieve plannen, zei hij: “Het beste dat je als openbare persoon kunt doen, is om een ​​voorbeeld voor anderen te worden. Je leven zal je belangrijkste werk zijn «.

Sindsdien zijn er meer dan drie jaar verstreken. De relatie van de leraar en de student is ondersteuning en comfort, de bron van licht, maar ook de tests. Ik voel altijd zijn aanwezigheid. Natuurlijk protesteerde mijn ego in eerste instantie. Maar als we niet klaar zijn om iemand te vertrouwen die al iets heeft bereikt, hoe verdragen we dan met God? Mijn relatie met mijn familie is veranderd. In mijn jeugd waren mijn zoekopdrachten behoorlijk radicaal. Maar hoe we, met pijn voor ouders, we kunnen rekenen op een goddelijke zegen? De leraar liet me zien dat je met liefde moet veranderen. Wees een zorgzame dochter – een enorme betekenis zit in deze traditie. Ik ben nog steeds een moslim: mijn interesse in andere tradities betekent niet religiositeit. Dit is eerder de uitbreiding van de grenzen van mijn geloof. De belangrijkste boodschap van Vishwananda is «liefde, geduld, eenheid», in zijn ashram is er een plaats voor volgelingen van alle religies. Nu oefen ik Atma Kriya Yoga. Nadat ik haar kracht had gevoeld, realiseerde ik me dat zelfs de scène, zelfs een liefdesverbinding, dit gevoel van volheid van het leven niet kon geven. Misschien moederliefde? Maar ik heb het nog niet meegemaakt «.

Juan Diego Dillman

See all posts